Анекдоты:))

[Astra]

Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"

[Astra]

Помню как-то еще в студенческую пору в два часа ночи с незнакомого номера СМС "Че хотела?"... до сих пор не могу понять че.... но врезалось, блин, в память

[Солнышко]

Мужчина как музыкальный инструмент:

от 16 до 20 лет - Арфа. тронешь, сама заиграет.

от 20 до 25 лет - Кларнет. Играет без настройки, но тyго... Тех, кто разбирается в музыке - не устраивает.

от 25 до 35 лет - Скрипка. Самый лучший инструмент. Настраивается за минуту. Качество игры зависит от исполнителя и самого инструмента...

от 35 до 45 лет - Виолончель. Настраивается целый час, играет три минуты.

от 45 до 55 лет - Барабан. Много шума, мало толку.

от 55 до 65 лет - Тромбон. Не играет, но пугает.

После 65 лет - Футляр, хранящий испорченный инструмент

[Лума]

- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
- Аня, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
- На мозгах?

Отдаваясь работе без остатка, нужно помнить: лучше всех в колхозе работала лошадь, но, тем не менее, председателем она так и не стала...

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб...
— Иди, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы - один народ, - это когда приходится собирать белорусскую мебель...

Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
- Здравствуйте, доктор!

Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете.


- Пап, а вот скажи мне.... жена это надолго...???
Отец со вздохом:
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что... - еще хуже школы?

духи, феромоны, все это ерунда
вот я помнится ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испеченные блинчики.
все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц.

А я задумалась вот над чем: вы помните обеты, которые давали в детстве себе или окружающим на тему "вот вырасту - и..."? Я отлично помню два своих. Во-первых, я обещала себе, когда стану полноценным взрослым с карманными деньгами, покупать столько резиновых полосатых мячиков, сколько захочется. Очевидно, что с мячами у меня была связана какая-то травма, где-то мне что-то не купили, хотя могли бы, но все подробности этого горестного события стерлись из моей памяти. Начисто. Решимость в отношении этой безрассудной покупки - все, что осталось.
Что ж, могу сказать, что этот пункт детских мечтаний выполнен. Я покупаю столько мячиков, сколько хочу. То есть нисколько.
А второе обещание касалось сна. Я поклялась себе, что никогда не буду ложиться спать после обеда. И в девять вечера не буду! И даже в десять!/очень мрачно/ Ну и, в целом, это тоже сбылось.

- Что делаешь?
- Смотрю фильм "Идиоты".
- Я этот фильм каждый день смотрю на работе с 9 до 18!

Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других — дикие, бойцовские...)))))

Ты куда, среди ночи?
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне...
- Возьми и мне кусочек...

- Всё! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!

— Во что ты опять вляпалась?
— Всё перечислить?

Интересно,сколько раз нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?

Главное - не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида!)))

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе реально интересно?
- Конечно!
- Тогда начну с анализов...

– Жизнь - это бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
– Иди сюда, наш малыш сказал первое слово!

Я в голове стук молоточков слышу,
Наверно эльфы чинят мою крышу.

Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью, что вы идиот, который «Должен был сам обо всём догадаться».

Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются.

Некоторым людям хочется
просто похлопать по спине.
топором. раза четыре.

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

- Хочешь пирожки? Я сама испекла.
- Нет, спасибо.
- ЭТО ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ЧЕРНЫЕ?

- Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.

Отдам жир в хорошие руки.

- На деньги счастья не купишь.
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.

- Что объединяет вашу семью?
- Пароль от Wi-Fi.

Кажется, я начал замечать взаимосвязь между «Сегодня я приготовил еду» и «Что-то меня подташнивает».

"Пусть экзамены сами готовятся ко мне.." - цитата великих всех.

[Лума]

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!

Люблю обновлять фотографию....
Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся, не пожирнела ли, не треснула ли морда от счастья.

— Здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу...
— Это почему?
— Потому что я офигела!

Встала в хорошем расположении духа. Телевизор не включаю, двери заперла, телефон выключила, окна зашторила, никуда не выхожу - НАСТРОЕНИЕ БЕРЕГУ!

Не знаю как у нормальных людей..., а у меня - пришла с работы домой..., моргнула..., и снова на работу...

Сегодня утром поняла, что мой холодильник — девочка. Яиц нет…

В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член - снаружи…)))

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?", на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени...

Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем.
Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос...
- Скажите, а Вы молитесь перед едой?
Муж растерянно..... - Да нет, у меня жена нормально готовит.

- У меня случился когнитивный диссонанс между тем, что я хочу делать и тем, что должен, вследствие чего я не могу быть уверен в конструктивности грядущего между нами диалога о моем финансовом отчете и вынужден прекратить аудиенцию.
- Напился?
- Только не надо меня осуждать.

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает!
- Ох, не знаю, сынок... Не знаю…

Простым смертным не понять, что вещи в моей комнате на самом деле не разбросаны, а лежат по своим местам.

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость.
Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену!

Жизнь наперекосяк пошла с момента, когда мама перестала говорить мне во сколько нужно лечь спать.

Иногда мне кажется, что однажды я выйду в магазин за чаем и в моей жизни произойдет что-то удивительное. Но ничего не происходит.
Впрочем, я и за чаем не выхожу.

А может стоит перевести часы не на час назад, а на июль?

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет что вспомнить".

Ночью вышел в магазин примерно в 1:55. Вернулся в 1:10. Так приятно вернуться домой на 45 мин раньше, чем вышел

Мне нужна твоя аморальная поддержка.

Жизнь прекрасна. Не моя конечно, но всё же.

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.

Чувствую, что скоро процедура сбора налогов будет такой:
1) Подсчитайте, сколько вы заработали.
2) Пришлите нам.

Сейчас соберу волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и перевернусь на другой бочок.

- Нормальные отношения должны быть похожи на газированный кефир.
- Газированный кефир?!
- Я не очень разбираюсь в отношениях.

Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь:
Не беси.

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут"

Не переживай ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.

В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык.
Спроси, как платить. Громко сообщи, мол машину дал другу...

Я знаю точно - невозможное возможно,
Я укусил себя за локоть осторожно.

Не дурак, а представитель интеллектуального большинства.

- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

В нашей стране даже погода говорит: "Чувак, эта земля не создана для жизни!".

[Солнышко]

Люблю обновлять фотографию....
Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся, не пожирнела ли, не треснула ли морда от счастья.

[Astra]

— Здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу...
— Это почему?
— Потому что я офигела!

[Лума]

Довел девушку до греха — доведи и до оргазма.

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель!)))

Я считал себя одиноким до тех пор, пока кот не начал постоянно шипеть на кого-то под кроватью.

Пока ты догадался, я уже семнадцать раз передумала.

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю.

- На меня вчера напал маньяк.
- Сексуальный?
- Очень

- Выходи за меня!
- А что, я разве беременна?

- А что будет, если выпить очень много водки ?
- Будет послезавтра...

Как я не люблю делить своих людей с кем-то еще.
Мое, значит мое.

Со мной перестал разговаривать психиатр, а ведь я его почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация.

— Сделайте мне 5 красных кружочков в форме квадратных треугольников.
— Да без проблем.

Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя… и на ухо, что есть мочи, заору: "А вот и я"!

Быстро и легко можно получить только п@здюлей. На остальное запасайтесь терпением.

Петь не умею, но каждый день проверяю, вдруг голос прорежется.

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

Лихорадка Эбола - острая вирусная болезнь, распространяющаяся по интернету быстрее, чем по Африке.

Октябрь, ну ты совсем уже одекабрел!

Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс

Уборка - перемещение всякого говна в более незаметные места.

У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла... Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Хватит разговаривать с дипломом!

Препод идёт хмурый.
Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул «Давай зачётку».

— Я сильно глупая?
— Нет, ты слабо умная.

Спорить с женщиной – всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.

Если ночью вдруг припрётся толстый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок... не психуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза – тебя!

Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

— Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою...

- А тибе ни интиресно как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

Люди говорят "я тебя люблю" разными способами: "пристегни ремень", "одень шапку", "пойди поспи", "я помою посуду", "доедешь - позвони", "возьми мою куртку", "я выехал, жди" и многими-многими другими... но мы не замечаем этого.

Вы думаете, сказки начинаются со слов «Жили-были»… А вот и хрен. Сказки начинаются со слов «Успокойся, дорогая, она всего лишь моя подруга».

[Ekateryna]

Петь не умею, но каждый день проверяю, вдруг голос прорежется.

я проверяю - пока гад не прорезался

День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс

у нас дочь так и говорит - давай у Яндекса спросим

[Вишневая]

Уборка - перемещение всякого говна в более незаметные места.

более незаметные места уже кончились, поэтому я не убираюсь))