Анекдоты:))

[Ириска]

вот плохо иметь богатую фантазию, нормальные люди сразу бы на насекомых подумали

ага! а тут сразу не стандартные решения приходят

[Лума]

- Сёма, почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...

Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц - его лучше оставить там, где вы его нашли!;)

Они были созданы друг для друга... Но тупили по-страшному!!!)))

Я душевно вполне здорова... Но шалею, ловя удачу... Из наломанных мною дров, Я легко бы построила дачу!

Мечтаю о здоровенном магните, чтобы на него можно было вешать холодильники из разных стран.

Эмансипация носков сопровождается ростом их индивидуальности, из-за чего практически невозможно заставить их держаться парами.

Нет у меня никакой зависимости. Я Вк открываю только один раз в день, в 9 утра. А закрываю в 11 вечера.

Мой личный водитель меня дико раздражает.
Во-первых, он не исполняет моих приказов.
Во-вторых, ему еще хватает при этом наглости не существовать.

Вы бы знали, как страшно слышать крики: "Халява, приди", которые раздаются из общаги медицинского университета.

Когда я заметил, что 70% моей зарплаты тратится на алкоголь, я взял себя в руки и устроился на вторую работу.

Нужно изобрести будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил, пока я спать не лягу.

— Алло.
— Не могу сейчас разговаривать.
— Ты же сама мне позвонила.
— Ой, все.

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Большинство людей в графе "Отношения" могли бы честно писать: "Постоянно выясняю"

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

Отдам котенка в хорошие руки! Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте.

Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили вместе с огнетушителем. Ну, вы понимаете, ад и все дела.

Вышел на улицу и понял,сколько красивых девушек сидит дома

Блин, я тебе уже целый час объясняю Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!

Как хорошо на улице! Хватит сидеть дома, пойдем посидим в кафе с вайфаем.

Вы имеете право хранить молчание, но не будете этого делать, потому что вы - женщина.

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А сейчас.... АДминистрация.

Людям без высшего образования сложно найти "приличную работу", поэтому им не остаётся ничего, кроме как завести бизнес и стать миллионерами.

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

Решаю проблемы по мере их ..... че делать че делать

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

Дорогая, все кредиты мы будем брать на твой паспорт, потому что я так сильно тебя люблю, ты у меня самая красивая

некоторые девушки думают, что заработают много денег, встретят любимого человека и всю жизнь будут путешествовать, но 40 кошек думают иначе.

Планы на вечер:
1) Ходить грустненьким.

Прихожу в приличное место, а мозг сразу "здесь так изысканно, давай позориться!"

Жила-была одна маленькая девочка, и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.

- Знакомьтесь, это Маша, она будет жить с нами! - Долго? - Ну часик точно.

Вчера отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.

Ты - потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.

То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их.

[Ириска]

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

[Ekateryna]

Нужно изобрести будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил, пока я спать не лягу.

Поддерживаю, очень иногда его не хватает

[Лума]

Женщина, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, спросила: «Что на завтра готовить?». Всё.

Нет ничего невозможного, если ты обнаглела до нужной степени!))

Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, ...

Диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.

Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта — было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком.

— Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Гугл, Википедия и Переводчик.

Самообладание – это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Мужик сказал - мужик сделал.
Молчание - золото. (с) Мужик

Шла шаша по шосе..Шла сасша по соше... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное изделие.

- Про меня в газете написали!
- Где?
- Вот тут, смотри.
- "90% жителей России считают прожиточный минимум оскорбительным". Это?
- Да.

Как показала практика - для начала неплохо было бы ознакомиться с теорией.

Послание.
Если ты сейчас читаешь эти строки, значит ты умеешь читать.
Конец послания.

Ехал с таксистом, который просил посмотреть время на его телефоне, а то он не видит.
Вспомнил молитву, пока ехал.

Во времена инквизиции не судили женщин, которые весили более 50 кг.
Считалось, что именно 50 кг – максимальная грузоподъёмность метлы.

Завтрак - съешь сама.
Обед - съешь сама.
Ужин - тоже съешь сама.
Вот, отлично, теперь можешь надевать лосины.

Зачем выходить из депрессии, если можно просто притащить в неё подушек, плед, бутылку винишка, и остаться в ней жить.

Да, я не совершенен. Я могу ошибаться. Вот, например, первое предложение - явная ошибка.

Решено: шестой вторник каждого месяца я хожу в спортзал.
Как штык!

Всегда хотел услышать от бармена фразу: "Вам как обычно?".
Сегодня в столовой услышал: "А котлетки ваши кончились".
Думаю, считается.

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь, выедает мозг.

"20 с хвостиком" - это хороший способ сказать, что тебе 29.

Противоположности притягиваются.
И это не может не беспокоить, я ведь такой офигенный.

Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт из-за твоих селфи в ванной.

Советы врачей поменьше нервничать, приводят меня в бешенство.

- Почему люди становятся вашими поклонниками?
- Потому что они моя мама.

[Лума]

Утром я всегда в хорошем настроении! Пока не проснусь!

Пусть кто-то скулит про морщины и складки, у нас, оптимисток, всегда всё в порядке!)))

...Идём пьяные с Наташкой,.. заблудились, смотрим развилка, надпись:...." НАЛЕВО ПОЙДЁТЕ - сауну с голыми мужиками НАЙДЁТЕ"!!!... А направо????. А НАПРАВО МЫ УЖЕ НЕ СМОТРЕЛИ..

Сон, как вай фай, но он ловит везде : в транспорте, на учёбе, на работе, на улице, но как только вы переступаете порог квартиры "Точка доступа не найдена!"

Если у тебя есть воображаемый друг, то ты сумасшедший. Если воображаемый друг есть у группы людей, то это религия.

— Заполните анкету
— А в графе "Возраст" писать настоящий или психологический?

Я: разговаривать с собой странно?
Я: нет.

- Ты сейчас прикалываешься или всерьёз?
- Да.

Семейное положение — "Где мой второй носочек, мам?"

Пью, веселюсь и провожу незабываемый вечер в компании очаровательного себя.

- Немедленно выйдите из машины!
Если бы я был волшебником, я бы именно так развешивал вещи после стирки.

[Женни]

Пью, веселюсь и провожу незабываемый вечер в компании очаровательного себя.

[Astra]

- Немедленно выйдите из машины!
Если бы я был волшебником, я бы именно так развешивал вещи после стирки.

[Лума]

бренды "Я русский!!!" и "Кавказ-сила!!!" медленно, но неуклонно обогащали скромных бангладешских производителей футболок.

13-летняя дочура выдала: "Нужно срочно что-то менять в этом мире! Или возвращаться к стандартам красоты Рубенса или изобретать капусту со вкусом шоколада!"
Крик души,чо...

Говорю дочке:
- Ты почему такая вредная?
А она мне в ответ:
- Все претензии к производителям!:)))

Работаю в техподержке сотового оператора. Звонит гость из ближнего зарубежья. Просит команду для отключения услуги, Я диктую ему: звездочка тараляля решетка, зеленая трубка. А он мне задает вопрос(после которого из подстола вытаскивали всем отдетом)"А звездочке это волосатый точшке? "

— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…

С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания.
А с бутылкой вискаря - в действия.

Для некоторых девушек секреты красоты так и остались секретами.

98% людей сохраняют каменные лица в процессе написания "ахахахахааха"

Последние пару месяцев смыслом моей жизни стала суббота.

Выходные, вернитесь! Я думал у нас всё серьёзно...

Ненавижу когда со мной разговаривают с утра, Я СПАТЬ ХОЧУ, НЕ ПРИСТАВАЙТЕ К РЕБЕНКУ.

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня."
Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

смс в три часа ночи: "если ты спишь - спи, а если проснулась - позвони мне, я скучаю".

- У тебя лишний вес.
- Не лишний, а запасной.

[Лума]

У меня были проблемы и я взял кредит. Оказывается, раньше у меня не было проблем...

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

- Добрый день. Есть минутка, поговорить о боге?
- Нет.
- Так я ему и передам.

Я бы уничтожил весь мир, но я уже в пижаме.

Нет у вас таких смайлов, какое у меня лицо.

Для девушки деньги — не главное. Они ей нужны просто чтобы о них не думать.

Я вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возмет кто? Он хорошенький - рост 182, брюнет, работает менеждером

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

"Чтобы добиться успеха, нужно выделяться."
(с) Слюна

– Ты понимаешь, что требуешь невозможного?
– Перестань жрать по ночам.
– Ну вот опять.

- Мы перестали радоваться простым человеческим радостям: парному молоку, теплу костра.
- Уведи корову из спальни и погаси огонь в прихожей.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или себя?
Я отвечу себя.
И ты не уйдешь, потому что ты моё богоподобное отражение в зеркале.

А что, если Гоголь сжег второй том "Метрвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе.

Ни дня без кровати!

Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: "Пельмени пересоленные!"

Коней на скаку пусть останавливают кобылы... А мне кофе в постель, цветов и шампанского!

Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес, а самые умные имеют всех.

Женщине, чтобы успокоиться, надо взять себя в крепкие мужские руки.

Если вы сказали, не подумав — значит, вы сказали то, что думаете.

Думала влюбилась, а оказалось не выспалась!

- Глава республики, а куда подевались бюджетные деньги?
- Ой всё.