Анекдоты:))

[Солнышко]

Когда у папы две дочки....он всегда отлично выглядит!

[Лума]

— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились.

Когда я хамлю Вам-это конструктивная критика, когда Вы мне-это необоснованный наезд.

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь – аргументы у нее закончились и в ход пошли козыри.

Прочитала книгу Дейла Карнеги и решила улыбаться людям. Пришла на работу и старательно улыбаюсь. Нелегко, но я улыбаюсь. Вечером меня вызвал начальник и сказал:
- Еще раз придёшь на работу пьяная или обкуренная - уволю!

Пыжик знает, что в морозилке живет его еда: замороженные куриные запчасти, рыба, ливер. Что еще, в конце концов, хозяева могут там хранить?
А я сварила компот из ранеток, осенняя радость. К нему хорошо идет лед. Лед там же в морозилке - его можно кидать в кофе, в чай, в тот же компот. И можно кидать его Пыжику - это мы узнали.
Потому, что Пыжик поднял такой хай, когда лед достали! Только бессердечный хозяин мог бы отказать. Котик аж чуть пополам не треснул, выдвигая требования. Ну, а что - мы ему лед и дали.
Сожрал.С хрустом.
Вот прям напал и слопал. Потом вышел на середину кухни, сел, посмотрел на меня огромными глазами, и что-то сказал. Почти по русски. Очень возмущенно. То ли лед не понравился. То ли добавки потребовал.

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!

Я люблю кинуть зубочистку в лес и крикнуть: "Теперь ты дома, дружище!”

Решил разморозить, разобрать и помыть холодильник.
Мне это посоветовал сваренный мной два месяца назад борщ.

Я всегда помогаю людям чем могу, добрым взглядом, например.

Каждый день встаю в пять утра и пробегаю три километра.
Последние один день всегда так делаю.

Земля была пригодна для жизни, пока не придумали будильник.

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

Счастье есть... но, сволочь, держит дистанцию.

[Лума]

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений.

Круговорот Вывесок.
Аренда, Мы скоро откроемся, Мы открылись, Распродажа, Скидки, Ликвидация, Аренда!

Приехала сестра тёщи
Пока переходила улицу - столкнула между собой 4 машины. Ну так перебегала...
Во дворе начала подметать листочки - перевернула заправленный бензогенератор, который мы с мужиками вчетвером носим...
Русская женщина... Спалить коня в избе - как два пальца об асфальт...

Сижу на очень эффективной диете. Называется " ЛЕНЬ ГОТОВИТЬ ".

В следующей жизни хочу стать мрамором - лежу я, такая красивая, гордая, холодная и на работу не надо...

Всем, кто хочет бросить в мой огород камень, спешу заявить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайна.

Потрясающе успешная внешняя жизнь начинается, с чувства потрясающего успеха внутри.

Последний писк моды — это звук, издаваемый мужем при взгляде на ценник.

Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова.

А все-таки здорово быть мамой, я вам скажу!
Одна я знаю, где находится нычка с конфетами!))

В этом мире есть идеальный человек, с которым вы созданы друг для друга.
Только ты прошел мимо него, уставившись в свой телефон.

Наша медицина может очень многое, но лечить — пока нет.

Сейчас фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку".

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов.

Город засыпает, я ем.

На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек. Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.

Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он от КАМАЗа убежал бы.

- Дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?

-Что получил?
-Две пятерки!
-Ты когда начнешь нормально зарабатывать?!

Только в наше время можно составить психологический портрет человека если просто залезть к нему на страницу вконтакте.

— Хочешь анекдот про психотерапевтов?
— Да
— А почему?

Пройдет еще немного времени, и я свободно напишу книгу "Как рушатся мечты. Том первый."

Да. Я делаю много ошибок.
Жизнь, к сожалению, без инструкций.

Объявляю СЕБЯ...Государством...!!!
Независимым, Маленьким, И....... ВРЕДНЫМ...!!!

- Сделай мне добрость!
- Давай я чаю тебе налью.
- Не, так не считается.
- А с конфеткой?
- Воооот... уже добрость пошла ツ

Блин!!! Сижу на диете.
Нарисовала тарелку с жареной картошкой. Не выдержала. Съела.
Никто не знает,..........сколько калорий в бумаге?

[Лума]

xx: Девушки, почему у нас все так сложно: длинные волосы нужно постричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить?
yy: Вдогонку девушкам - а почему ещё у вас если фигура нормальная, то вы хотите похудеть, а если толстая, то не хотите похудеть?))

Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно...

Несколько лет назад я занималась поисками работы. Во время очередного собеседования меня попросили заполнить анкету, в которой значился один из стандартных вопросов: "Почему наша компания должна выбрать именно вас?"
Надо сказать, что я была весьма удивлена, когда на следующий день мне позвонили и сказали, что я принята, учитывая то, что мой ответ на тот вопрос звучал примерно так: "Потому что я была отправлена из будущего с важной миссией по спасению человечества, умею кормить шредер, не буду воровать канцелярию (мне хватает той, которую я украла с предыдущей работы), обладаю талантом делать вид, что начальник способен на адекватные умозаключения и остроумные шутки, в палате мер и весов хранится мое изображение как эталон фееричной шедевральности, могу прикольно цокать языком, знаю, что сломавшуюся технику надо сначала перезагрузить и у меня с вашей фирмой идеальная совместимость по гороскопу."

Я пришла к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало. Ну и что что сейчас три ночи ...??? Я ж сказала ...я с приветом!!))

Я некоторым, по-моему, нe просто перешла дорогу, а пpям бегала туда-сюда...)))

Настроение - жуть!!!... Вокруг - никого!!!... Эх,... такой скандал пропадает!))

- Хочешь немного волшебства?
- Слышь, иди ты, у меня с прошлого сеанса волшебства еще условный срок не кончился!

В Интернете тебя встречают по аватарке, а провожают по навыку обособлять запятыми деепричастные обороты.

- Как ваши дела?
- Полная задница...
- А кроме проблем с фигурой ничего нового?

Жду старческий склероз, чтобы как в первый раз посмотреть свои любимые фильмы.

Я тебе нравлюсь?
Вздохни, если да, лизни свою бровь, если нет.

Я часто задаю себе один и тот же вопрос: "Зачем я задаю себе один и тот же вопрос?"

Пора взрослеть - это как пора худеть.
Что-то из области фантастики.

[Женни]

Я пришла к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало. Ну и что что сейчас три ночи ...??? Я ж сказала ...я с приветом!!))

Я некоторым, по-моему, нe просто перешла дорогу, а пpям бегала туда-сюда...)))

[Лума]

Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы.

Экзамен на соискание должности топ-менеджера «Роснефти». Экзаменатор:
– Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

"У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.
И ржу стою.
Утром таких люлей получил за плохие шутки) Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было неотдупляющее)"

Интересно жить со слегка придурковатой женщиной........
никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного секса, кота с помойки или цианида в борще...)))

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Мужчины, вы даже не догадываетесь, а пока женщина молчит ОНА УСПЕЛА НА ВАС ОБИДЕТЬСЯ, ПОПЛАКАТЬ, ПОДУМАТЬ И ПРОСТИТЬ
А вы даже не в курсе

- Когда вы поняли, что умерли?
- Ну у меня появилось очень много свободного времени.

Бросил и даже не поматросил.

1. Задумываешься о своем будущем.
2. Надо что-то делать.
3. Так продолжаться не может.
4. О, новая серия.
5. О, вкусняшки.
6. Опа, одеялко.
7. О чем это я?

Из всех глупостей мира стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам!;)))

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы…Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

Я не страдаю от бессонницы, я страдаю от будильника.

[Солнышко]

Лума

Ты там случАем не накопала клад анекдотов? Оооочень мощный!!!

[Лума]

Ты там случАем не накопала клад анекдотов? Оооочень мощный!!!

дык в интернете сплошные клады

[Лума]

"Поела" - пишет Зоя в твиттер,
"Покакал" - пишет николай.
Зарегистрируйся, и тоже
Узнаешь много новостей.

Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ».

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины, а потом - наоборот.

Мне можно доверять свои секреты, хотя бы потому что, я на следующий день их забуду.

Почему день поцелуев есть, а дня, когда можно посылать всех нах.., нету. Дискриминация всегда меня огорчала.

Одевайтесь потеплее и обнимайтесь покрепче - сегодня как-то очень холодно

Однажды меня укусил радиоактивный диван.
С тех пор я — Человек-Выходные.

— Как дела?
— Отлично.
— Ого с тобой точно все в порядке?

Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

Хочу, чтобы телефон заряжался от наушников

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

– Какие предметы будешь сдавать?
– Бутылки.

— Любаня, ну вот на что ты снова зло на меня держишь, девица ты моя красная? Ну чего ты молчишь, может молвишь хоть словечко?
— Ой, полно!

Купила oбалденные босоножки... Каблук 15 см... Красота неописуемая... В них очень удобно... Сидеть...

Я считаю, в ноябре каждый порядочный человек должен от трёх до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь. Упомяните, между прочим, что выходные пролежали лицом вниз, размышляя о тленности всего сущего, даже не могли спать и кушать, а морда у вас вовсе не сытая, а отёчная от пьянства. Потому что вынести этот мир на трезвую голову совершенно невозможно. Ноябрьская депрессия обязательна для всякого интеллигентного человека, как рождественский пост для христианина.
© Марта Кетро, «Справочник по уходу и возвращению»

Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь

- Ты сильная, ты справишься.
- Я умная, я даже не возьмусь.

[Леля]

Лума




Прислала подружка, выходные провела с дочкой племянницы, речь о ней –

Ой, повеселю... Она ж в 1-й класс пошла. Про мальчиков рассказывала. Мальчики пристают к девочкам, дерутся ... Так вот девочки нашли самый лучший способ борьбы - покажи, что ты хочешь его поцеловать, и он сразу отстанет....