Анекдоты:))

[Солнышко]

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Тело: хочу пива, Сердце: протестую, хочу любви, Мозг: протест отклнен, я тоже хочу пиво!

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

Если женщина злится — значит она не только не права, но еще и знает об этом.

Самые отъявленные, роскошные, убедительные стервы, получаются из дотла сгоревших в пламени любви женщин… с чистой, обнаженной душой…и если они умудряются выжить... тогда........ДЕРЖИТЕСЬ, ГОСПОДА.

[Солнышко]

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет

- Почему ты мне больше не звонишь?
- Пить бросила.

Хорошо, когда есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное...

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…

Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?
Может мужу позвонить?!

Как прическу новую сделала-так он НЕ ЗАМЕТИЛ! А как бампер на машине поцарапала так он в ОДНИХ ТРУСАХ встречать меня выбежал!

Каждая женщина при выборе мужчины должна помнить: идиотизм,алкоголизм и кобелизм - НЕ излечимы.

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... через час меня - "отпускает"!)

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так ''Ты же девушка''

- Мам, я сегодня поеду на шашлыки!
- Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало!
- Мама, зависть-плохое чувство.

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная черная кошка лунной ночью пустым ведром разобьет зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ!!!

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива…

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев

СОВЕТ ЖЕНЩИНАМ:
Если мужчина постоянно ищет в тебе недостатки,
НЕ НУЖНО что-то менять в себе.
Стоит ПОМЕНЯТЬ мужчину и ты снова — КРАСАВИЦА,
УМНИЦА и ВКУСНО ГОТОВИШЬ…

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного
небритого раздолбая называешь 'моё солнышко'.

Гадость какую-нибудь хочется... То ли выпить... То ли сделать...

Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

Нахожусь в прекрасном возрасте: и... могу, и... хочу, и... знаю как!

Пока не узнала, что про меня говорят… никогда бы не подумала, что так интересно живу!!

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

Интересный у меня возраст, непредсказуемый - то влюбиться хочется, то на пенсию...

Я никогда не комплексую в компании женщин. Я либо красивая среди умных, либо умная среди красивых.

Гуляют парень и девушка.
Парень (явно в шутку):
- При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады?)
Она:
- Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень:
- Даааа.... так красиво "козлом" меня еще никто не называл!!!

Еcли я Вac напрягaю или раздpажaю, то вы всегда мoжeтe зaбитьcя в угoл и пoплакaть.

Если на душе скребут кошки, не вешайте нос, придет время и они будут громко мурлыкать от счастья!!!

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один - вы ведьма!

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня на хрен ошибки?

..и со временем понимаешь, что больше всего нужно любить человека, которого видишь каждое утро... в зеркале...

Он спросил у меня: "Ну где же ты была раньше, счастье моё?»
И тут -то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

Ты должна!" - убивает эта фраза.
То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное на мое усмотрение!

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

Это мужчинам нужны «Bentley» и «Maserati», чтобы подчеркнуть свою значимость, а женщина даже на метле выглядит эффектно.

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

Я теперь слишком сильно дорожу своей свободой... И слишком люблю жизнь, в которой нет мыслей "где ты" и "с кем ты"... Так проще... Никаких нервов, никаких психов...

Сидеть надоело, лежать надоело, песни надоели, тишина надоела, на улицу не хочется, дома сидеть не хочется... душа требует чего-то нового и одновременно ей ничего не нужно.

Господь создал каждой твари по паре, видимо я не тварь.

Не надо передавать мне приветы. Передавайте мне деньги.

Я не одинока, я свободна! Одинок тот, кто остался без меня.

На вопрос: "Почему не замужем?" - отвечаю: "У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало рано".

Я послушная девушка! Послушаю… Послушаю… и сделаю по-своему!

Сегодня услышала по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знала — я взрослый лев!

Я бы выгодно продала душу дьяволу, но он её не хочет покупать...

Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами. Притихли - не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва.

Бабушка говорила, что я буду добрая... мама говорила, что я буду красивая...а папа молча махнул рукой...папа был прав...

Обидно, когда ты не можешь поцеловать человека, которого любишь, даже в щечку, потому что это ты сам.

-Дорогой,погладь себе футболку,а то скажут,что я у тебя ни хрена не делаю.

вот говорят :"ты чего такая злая, не с той ноги что ли встала?"
ДА Я ВООБЩЕ ТО И ВСТАВАТЬ НЕ ХОТЕЛА

Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?!))

И почему мужчины так боятся женщин? Ну что мы можем сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь сломать? И всё...

Если человек не может держать язык за зубами, то зубы ему ни к чему!

Иногда думаешь: "Ну и дурой же я была, лет так пять назад... Такое вытворяла..."
Причем так каждые лет пять и думаешь...

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять

[Глория Мур]

Анекдоты про психологов

Приходит мужчина к психотерапевту и говорит: - Доктор, у меня мания величия! что мне делать?? - Да что ты можешь знать о мании величия жалкий человечишка!
******
Штирлиц проснулся среди ночи от звонка в дверь.
“Кто там?” - поинтересовался Штирлиц
“Здесь мы задаём вопросы”- ответили из-за двери.
“Коучи” - подумал Штирлиц…
******
К психоаналитику пришел клиент, расположился на кушетке, промолчал ровно час, встал, оставил 50 долларов и ушел. На следующий день все повторилось, и так несколько раз...
Через неделю психоаналитик не выдержал:
- Может, все-таки расскажете, что с Вами происходит?
- Моя жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так тихо...
******
Из черного бентли вылезает шикарнейший мужчина, сверкая золотыми часами и белозубой улыбкой и респектабельным животиком. Заходит в обшарпанный кабинет психотерапевта, расположенный в полуподвальном помещении, с отвращением оглядывается по сторонам и говорит:"До сих пор не могу понять, как такое ничтожество как Вы смогло вылечить такого великого МЕНЯ от комплекса неполноценности!"
******
- Как отличить интроверта от экстраверта?
- Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.
******
Клиент - психологу:
- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
Шёпотом: - Зенитно-ракетные.
******
Какая разница между невротиком, психом и психоаналитиком? – Невротик строит воздушные замки, псих в этих замках живет, а психотерапевт собирает арендную плату.
******
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?
******
- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

[Ленушка]

Ой, девчонки, спасибо, повеселили
Лума тебе отдельное спасибо за смешинки каждый день, у тебя точно есть клад со смешинками!

[Ириска]

все очень смешно!

[Лума]

Как много человеку мало.

Умные люди иногда дурачатся, дураки постоянно умничают.

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!

- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.

- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?

У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают всё, кроме очевидных вещей.

Будь хитрее: если на работе дают много заданий, скажи, что ты тут не работаешь.

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.

- Маша, тебе конфеты
- Антон, тебе машинку
- Слава, тебе Господи

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной

Порой хочется поднять глаза к небу и спросить...:"Ты издеваешся надо мной?!"

Я всё замечаю, а значит – я замечательный.

-Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.

Не расстраивайся, если у тебя нет второй половинки. Бог смотрит на тебя и говорит: "Я берегу эту жиробасину на голодный год".

Благодаря инстаграмму, я знаю как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.

[Лума]

Я понял что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила)))

История Золушки показала, что хорошие туфли могут изменить судьбу!:)

Когда все стояли в очереди за любовью, я стояла в очереди за конфетами... так что вы теперь страдайте, а я пойду чайник поставлю!;)))

- у Аньки парень симпатичный?
- не то слово!!!
- страшный?
- вот, то слово!!!))

— У меня отличные новости!
— Мы покупаем пони?

– Привет, что делаешь?
– Вид, что всё хорошо.

Родной город: в активном поиске.

Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил из запоя.

Как просрать все социальные связи, прослыть хамом и нажить много врагов. Пошаговая инструкция:
1. Будь собой.

— Слушай, с тех пор как ты стал читать много книг, ты начал разговаривать как мудак...
— Отнюдь!

Сложность в том, что мужчина не понимает женщину, а женщина не понимает себя.

— По тебе дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то.

Ищу нового ангела-хранителя: у моего сдали нервы.

[Солнышко]

Ищу нового ангела-хранителя: у моего сдали нервы.

[Лума]

- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.

Умные люди иногда дурачатся, дураки постоянно умничают.

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди нах...

Всем советую почитать новый роман "Гарри Похер и философский взгляд на жизнь".

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось..

Ты мне так нравишься, что у бабочек в моем животе бабочки в животах у бабочек

Сынок, не бей мальчика по голове лопатой, а то вcпотеешь и простудишься.

Будильник, все кончено. И не звони мне больше.

Не желайте мне сладких снов... походу я от них толстею.

Я достаточно зарабатываю!
Я уже почти не смотрю на цену жвачки в супермаркете.

[Лума]

Подруга рассказала историю. На работе у них есть персонаж, у которого коронное слово - "Красавчик!". И вот сидит он в конце рабочего дня, уже уставший, измотанный и маленько не в себе, звонит очередному жильцу ТСЖ по важному вопросу.
П: Здравствуйте, скажите, вы подписали документ, который мы отдали вам на рассмотрение?
Ж: Да.
П: Красавчик.
И в офисе повисла тишина, и только слышно было, как мужик на другом конце провода от души хохочет.

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

Хорошо нигде не работать! Захотела поспать - легла поспала! Жрать захотела - легла поспала.....Захотела новую сумочку - легла поспала

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия!!!

— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

Лайфхак: никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетят на юг.

Нельзя любить только себя. Хотя..

Женский характер:
Она позвонила - Ты можешь говорить?
- Да
- А я нет, - и бросила труку

Никогда не говори "никогда"! У жизни хорошее чуство юмора!

Я так много ем, потому что мне надо прокормить своих внутренних демонов.

Однажды, мне показалось, что я был не прав, но я ошибся.

В детстве мечтал искупаться в золотых монетах, как Скрудж МакДак.
Вырос.
Желание только усилилось.

Когда я попаду на тот свет, дьяволу придётся в спешке собирать чемоданы.

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу, терпение принять то, что я не в силах изменить и 2 бутылки вискаря в качестве запасного плана.