Анекдоты:))

[Надива]

В детстве, когда готовилась ко сну (зубы чистила, волосы причёсывала), представляла, что это не вечерний туалет, а утренний, и что сейчас я оденусь и пойду в школу. А потом "забивала" на уроки и шла спать. Всегда чувствовала себя нереально крутой)

Захотелось попробовать

[Лума]

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

– Если любишь – дай какой-нибудь знак.
– Я не люблю тебя.
– Другой.

Если в апреле видите на улице двух рядом стоящих людей, один из которых в пуховике, а второй в шортах — не удивляйтесь, просто первый вышел из дома в 7:30, а второй в 10...

- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь, где такую можно найти?
- В магазине модной женской одежды.
- Среди покупательниц или продавщиц?
- Среди манекенов.

Я, пожалуй, останусь сумасшедшим.
Буду жить так, как хочу, а не так, как хочется другим.

В последнее время единственный, кого я держу за руку — это пакет.

Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам.
И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу.

- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада.

После фразы «Ты только не обижайся» понимаешь, что сейчас будет очень обидно.

Любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.

Когда я рассказываю о своей жизни, некоторым кажется, будто я рассказываю анекдот.

- Как дела?
- Пока отлично. Я их ещё не делал.

Скоро последний месяц весны.
Май, надеюсь, ты понимаешь, что тебе надо будет отработать за март и апрель.

Я — тот человек, который разрывается между тем, чтобы уйти в политику или жениться... ну или сделать уши эльфа и пусть всё к черту катится.

Вместо того, чтобы стирать слезы с лица, сотрите из жизни людей, которые заставили вас плакать.
И нож после тоже помой.

В следующий раз, когда незнакомец со мной заговорит наедине, я буду смотреть шокированным взглядом и шептать: "Ты можешь видеть меня?!"
Забавно будет.

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если ты разговариваешь со мной?

- А че за фигня у тебя вечно с лицом?
- Я улыбаюсь так.

Я настолько зависим от социальных сетей, что когда пишу конспект, жду, что тетрадь подчеркнет все мои ошибки.

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.

Прополоскать, потом накапать, Добавить секса пару грамм, Я тут инструкцию читаю...К мужским мозгам.))

У меня достаточно странные отношения с людьми:
Их раздражает моё спокойствие...а меня успокаивают их нервы...

Женщины, не рубите сгоряча! Пилите медленно!

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом... тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?"​

Спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.
Задумался.

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
— Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

[Лума]

Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам.
И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу.

предложила Насте рассказать своим отличникам, она машет рукой - "Да их всего трое, пристроим как нибудь"

[Лума]

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах... начинает злиться.

Выходя из ночного клуба под аплодисменты... Я поняла, что вечер не прошёл ЗРЯ!

пятница, конец рабочего дня, женский коллектив
тетки все оделись заранее, хотя до конца рабочего дня еще минут 10
начальник спросил
- вам не жарко?
тетки сказали - спасибо
и ушли

"Во время приватного танца в Самаре стриптизёрша не удержалась и похлебала у клиента борща".
Это всё, что нужно знать про СМИ в нашем городе.

Сын(7 лет): Вот есть у меня в школе подруга Маргарита. Она любит розовый, а я нет. Но если она любит розовый, то и мне приходится любить, ведь она же моя подруга.
Жена: Бери пример с сына, он лучше тебя в женщинах разбирается.

Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но пердит уже не стесняясь...

Мужики бывают двух типов - те, кто может дотащить холодильник на 9-й этаж, и те, кто может заплатить за это.
Но любят женщины третий тип - тех, кто может затащить холодильник на 9 этаж, но предпочитает заплатить другим за это

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?

Ваше мнение очень важно для меня,у меня даже есть специальный палец "благодарности" для таких случаев!

Если твоя душа поёт - сделай погромче!

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель.
Только у него крылья из задницы растут.

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

[Женни]

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах... начинает злиться.

[Солнышко]

Если твоя душа поёт - сделай погромче!

[Малена]

- Замуж по-прежнему не зовёт...

[Лума]

А ну-ка, спрячь своё грустило и улыбало покажи!)))

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

По-моему, мужчина должен просыпаться с одной мыслью: "О, Боже! Моей любимой нечего надеть!")))

Дорогая, давай договоримся: я сегодня говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда не готовишь!

– Ты веришь, что любовь может быть вечной?
– Конечно. Только партнеры меняются.

Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядoм.

[Женни]

По-моему, мужчина должен просыпаться с одной мыслью: "О, Боже! Моей любимой нечего надеть!")))

[Ekateryna]

– Ты веришь, что любовь может быть вечной?
– Конечно. Только партнеры меняются.