Смешные ссылки и другие смешинки

[Глория Мур]

Лума
я не могу. Я при исполнении.

[Salti]

Глория Мур

cочувствую!

[Лума]

Я при исполнении.

как я тебя понимаю, вчера предложила в конце месяца выбирать лучшего и худшего почтальона, лучшему - коробку конфет, худшего расстрелять. Идея получила активное одобрение

[Солнышко]

лучшему - коробку конфет, худшего расстрелять. Идея получила активное одобрение

В последнее время народ требует прекратить мораторий и вернуться к смертной казни.
Ты и тут будешь в первых рядах.

[Глория Мур]

В последнее время народ требует прекратить мораторий и вернуться к смертной казни.

ага, америкосы всех подписали на него, а сами не подписались, как всегда

[Лума]

http://krusenstern.livejournal.com/2012/05/05/
Приехал к нам в контору румяный белобрысый швед с чемоданом – обмениваться бесценным опытом. Накануне он позвонил:
- Буду у вас в десять.
- Что вы, в десять у нас совещание! - ответил ему замдиректора, - Приезжайте-ка пораньше. Прямо с аэропорта и приезжайте. У нас насыщенный график.
- Хорошо, - ответил швед, - Буду в девять.
Как всегда отменно выспавшись, замдиректора пришел на работу к одиннадцати. Как обычно оказался первый. Совещание, как принято, началось в двенадцать.
Только наивный швед обживал диванчик в холле с девяти - как обещал.
- Дико извиняюсь, обстоятельства задержали, - развел перед ним руками замдиректора. Подумав, добавил, - Непредвиденные совершенно.
После чего довольный ушел на обед, назначив шведу встречу на завтра.
На беду мимо шел я. Озадаченный гость поймал меня за рукав и поинтересовался шепотом, что происходит. Я подумал – как бы ему объяснить? И решил начать с истории, случившейся на днях.
Одна дама почтенных лет в компании трех подруг отправилась в театр. Им мучительно захотелось классики - в смысле, коньяк, драма, культурное общество.
Выбрали беспроигрышный вариант – «Три сестры».
В буфете нетрезвый бармен предложил дамам портвейн.
- Коньяку нет, - предупредил он сразу.
- Почему? – расстроились настроенные на коньяк барышни.
- Так сложилось, – туманно ответил бармен, - Настоятельно рекомендую портвейн.
- Потому что хороший? – заинтересовались дамы.
- Потому что заканчивается, - быстро убедил их бармен.
С подпорченным настроением компания покинула буфет. Дали первый звонок. Дамы вошли в зал.
На их местах уже сидели незнакомые люди в приличных туалетах, ели попкорн. У захватчиков оказались пригласительные билеты. Прибежал администратор:
- Господи, какое недоразумение! – закудахтал он, обращаясь к сидящим, - Простите великодушно, глупость произошла, несуразица. Приятного вам просмотра. И аппетита! А вас, - он повернулся к нашим дамам, - я сейчас посажу на свободные места.
- Но у нас же билеты! - возмутились подруги, - Мы же деньги за них заплатили! Мы хотим сидеть рядом.
- Не могу, - администратор схватил себя за горло, - Хоть режьте, не могу их пересадить, это важные гости. Сложно объяснить... Стечение обстоятельств... Христом богом прошу, пересядьте на свободные места. – и он сжал себе горло так, что оно хрустнуло.
Пока администратор себя не прикончил, дамы согласились.
Наконец, подняли пыльный занавес. На сцене стоял человек в костюме-тройке.
- Уважаемая публика! – сказал он, - В связи с непредвиденным стечением обстоятельств спектакль «Три сестры» отменяется. Вместо него будет показан спектакль «Слишком женатый таксист». Приятного вам вечера.
В зале пронесся шепоток: «актеры запили, точно говорю», «ну, а что, тоже люди, имеют право»…
Вместо чеховских барышень уважаемую публику веселили анекдотами полуголые персонажи. Почтенным дамам, раскиданным в силу обстоятельств по разным углам зала, было грустно. Остальным, впрочем, понравилось. Некоторые даже не заметили подмены.
Все это я хотел было рассказать наивному шведу, когда он поинтересовался, что за форс-мажор случился с нашей конторой сегодня. Но вовремя подумал, что это может не лучшим образом сказаться на моей стремительной карьере успешного менеджера. И ответил так:
- Видите ли, жизнь наша полна форс-мажорных ситуаций, все в ней зыбко, обстоятельства быстро меняются, и ничего нельзя ни сказать, ни сделать наверняка. Так что приходите завтра в одиннадцать.

[Солнышко]

Кажется это уже было...

Буддизм — Если случилась жoпа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась, потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в раннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей
Язычество - в такой же жопе жили наши предки.

[Ленушка]

ой.. оказся все на букву ж...

[Ленушка]

седня пришел забавный абонент - взрослый мужчина, с жалобой к директору - в магазине нет сдачи с большой купюры, а он хочет деньги положить на телефон в маленьком количестве, и банкомат тоже не выдает сдачи.. плохо работаем, придется на доску позора вывесить объявление..
я реально ржала, реальная жизнь -реальный тренинг
ну теперь я понимаю как реально ржут надо мной Ангелы, когда я не знаю что мне нужно понять в моей ситуации

[Лума]

я реально ржала, реальная жизнь -реальный тренинг

целыми днями только этим и занимаюсь, люди - это бесконечный источник приколов