Скорая Ангельская Помощь
расправь свои крылья и лети!
|
|
Анекдоты:))
Re: Анекдоты:))
- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А ты будешь верным? - Да. - А любящим? - Да - А козлить при разводе не будешь? - Что вам мешает быть самим собой? - Правила этикета и уголовный кодекс... Кто бы знал, как красиво я живу в своих мечтах))) Настоящая женщина всё может сделать сама, но настоящий мужчина никогда этого не допустит! В лесу родилась елочка, в лесу она росла… Зимой и летом стройная… ВЕДЬ НА НОЧЬ НЕ ЖРАЛА!!)) Разговор со знакомым (з): з: мне сегодня смс пришла, типо "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отравьте любое смс на наш номер" я: да это спам, чисто развод з: я знаю, написал им "обойдётесь" Из того, что вы обижены еще не следует, что вы правы Для одних удар по самолюбию — всего лишь уязвленная гордость, для других — мощный стимул изменить свою жизнь к лучшему. Вчера в Китае закончился подсчет переписи населения 1905 года... Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему! У каждого свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня. - Алло! Это я в морг попал? - Нет, пока вы только дозвонились… Парень расстался с девушкой, звонит, рассказывает: - Она вчера меня нашла и просила вернутся Его спрашивают: - А как нашла то? Он: - Дак я её на работу подвозил...
Re: Анекдоты:))
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики. Помнят, стервы, свою молодость! Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи. - Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде! — Иногда откроешь душу всего лишь одному человеку, но не успеешь оглянуться, как там уже полно народу собралось. Три причины по которым я люблю школу: Июнь, Июль, Август Работаю по командировкам и довольно таки редко бываю дома. Разговор утром с женой: - Доброе утро солнышко. - и добрее бывало - не понял? Что случилось? - Я вообще-то на тебя обиженна!!! Мне приснилось, что я ночью до тебя домогалась!!! а ты мне отказал!! Я с тобой не разговариваю... Внимание! Предновогодняя акция! Возьмите меня в жены и получите двоих детей в подарок!
Re: Анекдоты:))
у нас было точь-в точь, тока я в шутку обижалась конечно
Re: Анекдоты:))
— Алло, милый, включи первый канал!
— Включил. — Что там идет? — "Давай поженимся!" — Я СОГЛАСНА!!! - Мам я иду гулять! - С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь? - Пап я иду гулять! - Хорошо! Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в Интернет и... готово! У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.
Re: Анекдоты:))
Однажды, когда я был за границей, в отеле, узнав во мне русского, ко мне подошла группа немецких детей - младшему было примерно 7 лет, старшему - где-то лет 14. Хихикая, они попросили меня научить их русскому мату. Замечу, что не смотря на их возраст, английским некоторые из них владели неплохо. Так вот, я согласился и научил их такому "мату" как: "добро", "счастья всем", "лучей добра" итп. Учились они охотно и быстро, не подозревая о реальных значениях этих слов)
Довольно весело было потом смотреть на ребятишек, бегающих и кричащих: "всем добра!" с немецким акцентом) Как известно, в России есть две беды… ну, вы знаете. Если первая беда – явление интернациональное, только концентрация везде разная, то вторую беду кое-где успешно побороли. Есть у меня знакомая, которая давно живет в Японии, вышла там замуж за японца, дочке, фарфоровой восточной куколке, уже четыре года. После аварии на Фукусиме она на месяц-другой прилетела с дочкой в Россию, подальше от неизвестности. Как-то сидел я у них в гостях и ее мама рассказывала, как она первый раз туда в гости приезжала, на внучку посмотреть. Поставила она кассету с видео, которое тогда же снимала. Первые двадцать минут, пока разговаривали, фоном шел пейзаж Японии. Она в аэропорту села в машину, включила камеру и направила ее в окно машины. И тут я обратил внимание, что за все это время камера ни разу не дрогнула. Под колеса не попались ни одна кочка или ямка. У нас я могу вспомнить только одну дорогу, на которой машина так же плавно едет, это Рублево-Успенское шоссе, оно хоть и узкое, по одной полосе в каждую сторону, но ровное. А потом знакомая рассказала, как на втором году жизни в Японии ездила знакомиться с родителями будущего мужа, которые живут где-то в провинции. За рулем сидел жених, ехали они в японскую глубинку по такой же узкой и гладкой дороге, по которой две машины в час попадались, не больше. Впереди мелькнул какой-то временный знак, через сотню-другую метров еще какой-то временный знак и табличка с иероглифами. По-японски она тогда уже понимала, но читала еще с большим трудом, поэтому не разобрала, что там написано. Перед последним знаком молодой человек начал притормаживать и посмотрел на нее с хитрой улыбкой, словно намекая: «Сейчас развлечемся!» И тут из кустов метрах в пятидесяти от дороги из кустов выскочил мужчина и, на ходу натягивая и застегивая штаны, побежал к ним. Он подбежал к машине, молитвенно сложил руки и начал кланяться, униженно за что-то извиняясь. У него был такой раскаивающийся вид, что, казалось, дай ему меч и он сделает себе харакири, избавляясь от позора. Она прислушалась и поняла: впереди на дороге была небольшая по нашим меркам, но огромная по японским, с тазик размером, свежая выбоина. Знаки предупреждали о том, что впереди опасность. Пока ямку не успели устранить, возле нее был поставлен дежурить этот японец, чтобы – внимание! – показывать водителям, как ее лучше объехать. А тут он ненадолго отлучился по естественной надобности, и могло случиться непоправимое – вдруг водитель не заметит три предупреждающих знака, растеряется перед внезапно появившейся на дороге выбоиной и не сориентируется, как ее правильно объехать!
Re: Анекдоты:))
Везет же японцам, подумала я, вспомнив погнутое колесо на машине после одной ямки, которую не успела заметить. Потому что перед ней был целый ряд ям более внушительных размеров...
Re: Анекдоты:))
Муж и жена ссорятся. Жена:
- не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь! - я и не называл! я просто сказал, что ты стерва, каких мало!!! После третьего бокала белого вина начинает казаться, что твой бывший очень ждет твоего звонка... Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер. Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо! Видел на кладбище памятник-огромными золотыми буквами на мраморной плите выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК. А чуть пониже-маленькими простыми: своей жене Софье. -И не вздумай продуктов покупать! У нас еще за интернет не заплачено. Муж-жене...-Что ты хочешь на День рождения дорогая?-Ну ..такое,чтобы я правой ножкой нажала и -вжик от 0 до 100 за три секунды.....-Отлично,весы подойдут ??? Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают. - Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче, блестит все... - Блин! Ну я же ем! Думай как женщина - дай мозгу отдохнуть. Есть такие женщины, которые гордо говорят: я одна такая! Смотришь на такую, и думаешь: и слава богу! В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет… Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать. На юге Швеции, в маленьком приморском городке, есть очень популярный ресторанчик с хорошей кухней прямо на берегу. Необычным в нём является женский туалет. В этом туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужчина привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях, который при желании можно приподнять, и полюбопытствовать... Смак весь в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик. Все завсегдатаи ресторанчика знают, что это значит. И когда после такого звоночка из туалета выходит дама, все встречают её аплодисментами! Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.
Re: Анекдоты:))
Фраза женщины – «я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает. Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего... Если написать кому-нибудь без пробела: «ИДИОТСЮДА», то один воспримет это как посыл, другой – как приглашение. Какой паразит сделал мою куклу вуду, и после обеда поет ей колыбельные?! Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет... Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов... Объявление: «Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.». Был недавно по делам в Питере. Ну, настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место... Ответ критикам: Я мненью Вашему - вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Re: Анекдоты:))
Кто сейчас на форумеСейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 10 |
